Trauern heißt auch Liebe – die Geschichte von Sternenkind Florian

von Daniela Mundt | Gespräch mit Andrea, Mama von Sternenkind Florian

Aus dem Podcast Plötzlich! Sternenmama

Andrea hat fünf Kinder. Ihr drittes Kind, Florian, ist ein Sternenkind. Sie erzählt uns vom Zeitpunkt der Schwangerschaft, berichtet von dem Moment in dem sie im Beisein ihrer größeren Tochter die Diagnose „kein Herzschlag mehr“ bekommen hat, dass ihr Sohn in der 17. SSW geboren wurde und wie Florian einen festen und sichtbaren Platz in der Familie hat. Außerdem erzählt Andrea von ihrer Folgeschwangerschaft und warum es für sie das Richtige war, ihr Regenbogenbaby per Einleitung zwei Wochen vor dem errechneten Geburtstermin auf die Welt zu bringen.

Wie viele Kinder und Sternenkinder hast Du?

Ich bin Andrea, ich bin mittlerweile 40 Jahre alt, bin seit 14 Jahren verheiratet und habe fünf Kinder, wobei unser mittleres Kind ein Sternenkind ist. Das ist der Florian, der ist 2016 im September geboren. Unsere Ältestes ist 13, unser zweiter Sohn ist jetzt neun und dann haben wir noch zwei Regenbogenkinder hinterher bekommen.

Der Florian war ein absolutes Wunschkind, weil ich immer das Gefühl hatte, drei Kinder an der Hand ist irgendwie so die richtige Anzahl, auch am Esstisch, dass war irgendwie immer so das Bild was ich hatte und habe mich auch mit den beiden Kindern nicht vollzählig gefühlt. Wir haben etwa zehn Monate gebraucht bis Florian sich angekündigt hat. Es war ein auf und ab. Wir waren auch viel im Gespräch mit der Frauenärztin, um zu gucken woran liegt es und warum kommt diese dritte Schwangerschaft nicht, wobei wir beim zweiten Kind auch schon 13 Monate gebraucht haben. Dann war es eigentlich relativ überraschend, dass er sich im Frühsommer angekündigt hat. Wir waren total glücklich, die Großen waren total glücklich. Hannah war zu dem Zeitpunkt acht und der Leonard vier Jahre alt. Wir haben uns einfach riesig gefreut, dass noch das dritte Kind an der Hand kommt.

Gab es Anzeichen, dass die Schwangerschaft nicht halten könnte?

In welcher Schwangerschaftswoche habt ihr die Diagnose „kein Herzschlag mehr“ erhalten?

Wie war der Ablauf in der Klinik? Was hättest Du Dir anders gewünscht?

Das ist eine relativ große Klinik, wo auch die beiden großen Kinder geboren wurden und wo vor den Kreißsälen immer sehr, sehr viel los ist und wo sich der Untersuchungsraum direkt am Kreißsaal anschließt. Da sitzt Du mit dem Wissen Dein Kind ist tot und andere Hochschwangere sitzen da und warten im Prinzip darauf, dass sie in den Kreißsaal dürfen. Das ist keine schöne Situation.

Es ist total unwirklich Du bist irgendwie in Deinem Körper drin, aber irgendwie zeitgleich auch nicht. Als würdest Du einfach so ein bisschen neben Dir stehen. Letztendlich kam die Untersuchung mit der Bestätigung. Für mich war auch klar, es wird keine andere Diagnose geben. Die Frauenärztin hat ja geguckt und wenn sie keine Durchblutung und kein Herzschlag mehr findet, wird es im Krankenhaus keine andere Diagnose geben können. Ja und das war’s dann. Relativ schnell kam: „Kommen Sie morgen früh zur Einleitung“.

Im Nachhinein, wenn Du Dich dann wirklich mehr mit der Thematik beschäftigst und weißt, dass auch mehr Zeit gewesen wäre. Das ist so ein Punkt der tatsächlich nachhängt. Uns damit zu beschäftigen: Was können wir noch tun? Wie viel Zeit haben wir? Wie viel Zeit haben wir wirklich auch Abschied zu nehmen von dieser Schwangerschaft?

Mein Mann war nicht da, den hat mein Vater dann nachts aus Straßburg noch abgeholt. Und am nächsten Morgen sind wir in die Klinik zur Einleitung gefahren. Und da hätten wir glaube ich doch zwei, drei Tage einfach noch gebraucht, um noch ein bisschen zusammen spazieren zu gehen, einfach nochmal das Eine oder Andere zu besprechen. Das ist einfach Zeit, die gefehlt hat. Gerade wenn Du Dich mit dieser Thematik vorher noch nie beschäftigt hast.

Warum sind Bilder vom Sternenkind wichtig?

Einer der Punkte, die uns tatsächlich lange nachgehangen haben ist, dass wir keine schönen Bilder von ihm haben. Wir wussten nichts von Dein Sternenkind. Die Klinik hat es uns auch nicht gesagt. Das wäre tatsächlich etwas, was wir gerne gewusst hätten. Auch, dass wir die Großen noch hätten ins Krankenhaus holen können, damit sie wirklich auch vor Ort von ihrem Bruder Abschied nehmen können.

Wir haben jetzt viereinhalb Jahre nur ein Foto von ihm gehabt: Auf der Hand der Ärztin in Gummihandschuhen mit Nabelschnur und Plazenta in der Nierenschale. Das ist natürlich ein Bild, das zeigst Du zum einen keinem und das hängst Du Dir auch nirgendwo in die Wohnung, weil das einfach keinen schönes, pietätvolles Bild ist.

Durch die Nestchen haben wir jetzt die Chance gehabt eine ganz tolle Sternenkind-Fotografin von Dein Sternenkind kennenzulernen. Die uns die Bilder bearbeitet hat. Jetzt haben wir ein Foto von ihm in einer Decke mit einem kleinen Engelchen in der Hand. Das ist ein Foto, das nimmst Du, das hängst Du in die Wohnung oder ins Haus, das zeigst Du, weil es einfach ein Foto ist, was vorzeigbar ist.

Um diese Möglichkeiten zu wissen, brauchst Du einfach Zeit und Du brauchst Personal, was um diese Möglichkeiten weiß, damit es das den Eltern an die Hand geben und die Möglichkeiten darlegen kann. Ob es die Eltern dann in Anspruch nehmen oder nicht steht auf einem völlig anderen Blatt Papier, aber die Eltern müssen um diese Möglichkeiten wissen, damit Sie sich entscheiden können: möchten sie das oder möchten sie das nicht.Im Zweifel bist Du nicht mal in der Lage, Entscheidungen zu treffen und deswegen müssen einfach die Möglichkeiten vor Dir liegen. Und im Zweifel vielleicht auch so ein bisschen durch Ärzte oder Hebammen, die geschult sind, angestupst zu werden, wenn Du als Eltern nicht in der Lage bist die Entscheidung zu treffen: Möchte ich Fotos oder nicht? Das da einfach eine empathische Hebamme oder Krankenschwester sitzt, die so ein bisschen in die Richtung vielleicht auch stupst. Im Zweifel gibt es Fotos, die Du Dir nie anguckst, aber es gäbe die Möglichkeit sie auch in fünf Jahren oder in zehn Jahren noch rauszuholen, wenn Du die Fotos anschauen möchtest. Gibt es diese Fotos aber nicht, hast Du keine Chance das nochmal nachzuholen.

Warum war nach der Geburt eine Ausschabung erforderlich?

Hattest Du eine Hebamme, die Dich nach der Geburt begleitet hat?

Und gerade auch für die frühen Geburten, wenn es ein früher Abgang ist und die Frau tatsächlich sich gegen eine Ausschabung entscheidet, dass die Hebamme auch zu Hause die kleine Geburt begleiten darf. Und gerade da, die Frauen auch wirklich viel Zeit haben dürfen.

Wie sind Familie und Freunde nach der Fehlgeburt mit Euch umgegangen? 

Sehr unterschiedlich. Im Prinzip gab es keinen Mittelweg. Es gab eigentlich nur wenige,  die wirklich empathisch da waren. Zwei Freundinnen, die am nächsten und übernächsten Tag direkt mit Blumen und kleinen Taschen vor der Tür standen. Und diejenigen, die es gefühlt von sich weg geschoben haben und glaube ich, einfach froh waren, dass es sie selber nicht betroffen hat. Wir wohnen in einem kleinen Ort hier und ja, wir waren eine ganze Zeit lang, diejenigen mit dem toten Kind. Wo wir auch einfach realisiert haben, dass Leute das Geschäft verlassen haben, wenn wir das Geschäft betreten haben. Keiner möchte den Tod in seinem Leben haben und schon gar nicht den Tod von einem Kind. Das ist glaube ich bei der Vorstellung alleine schon so schmerzhaft, dass man das einfach von sich weg schiebt.

Wir hatten aber zwei wirklich tolle langjährige Freundinnen und befreundete Familien, die uns wirklich sehr gut aufgefangen haben, die heute noch an seinem Geburtstag schreiben, die ein kleines Geburtstagsgeschenk für ihn vorbeibringen, also die einfach wirklich geblieben sind und immer noch da sind.

Jetzt muss man vielleicht bei der einen dazu erzählen, dass sie vor 11 Jahren ihren Vater sehr spontan und schnell durch einen Herzinfarkt verloren hat, wo zumindest schon mal das Thema Tod auch bei ihr im Leben angekommen ist. Und sie hatte ein sehr enges Verhältnis zu ihrem Vater. Eine völlig andere Ebene, weil es der Vater ist und nicht das eigene Kind, aber zumindest war einfach schon mal diese Berührung da und dieses Empfinden: Wie geht es mir eigentlich, wenn jemand stirbt, den ich sehr lieb habe und der einfach ein Leben lang weiterhin fehlen wird?

Wir sind von Anfang an sehr sehr offen mit der Thematik umgegangen. Selbst bei Fremden erzählen wir eigentlich relativ schnell, dass wir eigentlich fünf Kinder haben und nicht nur vier. Bei vielen muss man ehrlicherweise sagen, je offener man selber mit dieser Thematik umgeht desto offener kommen die Leute auch auf einen zurück oder erzählen von eigenen Erlebnissen. So, dass sich da irgendwie eine neue Basis öffnet. Aber es bleiben natürlich diejenigen, die das komplett von sich wegschieben und leider auch zum Teil im sehr engen Familienverbund.

Wann ist der richtige Zeitpunkt nach einer kleinen oder stillen Geburt wieder schwanger zu werden?

Welchen Einfluss hatte die Erfahrung der Fehlgeburt auf die Folgeschwangerschaft?

Was hat Dir Vertrauen und Sicherheit in der Schwangerschaft mit Deinem Regenbogenbaby gegeben?

Total super war, dass wir zwei Doulas hatten, die einen Folgeschwangerschaftskurs angeboten haben. Durch die Begleitung der Doulas sind wir ganz anders aufgefangen worden und hatten einfach nochmal einen anderen Kontakt zum Kind. Auch wie sie diesen Folgeschwangerschaftskurs gestaltet haben – emotional. Dass ich da auch wirklich dringend zu raten möchte. Sucht euch Hilfe, sucht euch einen Folgeschwangerschaftkurs, sucht euch die Begleitung durch eine Doula, also wenn man dem Ganzen positiv zugewandt ist. Muss jeder für sich selbst entscheiden, aber aus eigener Erfahrung ist das tatsächlich etwas, was uns emotional sehr, sehr aufgefangen hat.

Was hat Dir Zuversicht gegeben? Was hat Dich gestärkt?

Das ist eine schwierige Frage. Ich habe letztens noch mit einer anderen Sternenmama darüber gesprochen. Die Kleine ist jetzt vor eineinhalb Jahren verstorben. Ich glaube es ist wie bei so Vielem. Du siehst am Anfang einen riesen Berg vor Dir und hast überhaupt keine Ahnung wie Du diesen diesen Berg bezwingen sollst. Es gibt so einen schönen Vergleich: Am Anfang hast du einen riesen Felsbrocken, der auf Dir liegt und im Laufe der Zeit wird er zum kleinen Kieselstein, den Du in der Hosentasche hast, den Du immer mit Dir rum trägst und der auch immer da ist. Aber der sich gut tragen lässt.

Und das ist tatsächlich das, was wir jetzt nach ja mittlerweile fünf Jahren wirklich festgestellt haben. Es gibt keinen Tag an dem nicht Florians Name fällt, es hängt ein Ultraschallbild von ihm hier im Wohnzimmer, er taucht auf dem Namensschild an der Haustür auf – er ist einfach präsent hier im Haus. Ich habe auch ganz oft das Gefühl, am Anfang habe ich gedacht ich spinne, jetzt werde ich verrückt, weil so ein Hauch an mir vorbei zog oder das Gefühl er sitzt bei mir auf der Schulter. Und mittlerweile denke ich ganz oft, ach da bist Du wieder, als würde wirklich was hier durch den Raum fliegen oder huschen und mittlerweile denke ich: einfach positiv annehmen. Ich freue mich, dass wir ihn im Herzen tragen dürfen. Aber gerade die erste Zeit, alles das erste Mal durchzumachen das ist schon echt eine Herausforderung, die man nicht unterschätzen darf.

Wir sind total dankbar, dass wir zwei große Kinder zu dem Zeitpunkt hatten, die uns einfach zum Weitermachen gezwungen haben. Wir mussten aufstehen! Florian hat am 14.09. Geburtstag, am 22.09. hat unsere Große Geburtstag. Wir mussten einfach in den Alltag zurück, wir mussten morgens aufstehen, es gab einen Grund warum wir morgens aufgestanden sind. Und ich mag mir gar nicht ausmalen, wie das ist, wenn Eltern diesen Grund nicht haben. Nicht gezwungen zu werden in den Alltag zurückzukehren. Wir mussten funktionieren, aber im positiven Sinne. Die Abende waren schon lang genug und die Nächte.  Mag mir wirklich nicht ausmalen wie das ist, wenn der Tag auch diese Länge und diese Tragik hat, wo man nicht abgelenkt ist.

Meine Empfehlung ist tatsächlich Kontakt zu anderen Sternenmüttern aufzunehmen. Um nicht das Gefühl zu haben man ist komisch, man ist anders, sondern um tatsächlich die Bestärkung zu bekommen: „Du bist richtig, in Deiner Trauer und in Deinem Empfinden. Du darfst trauern. Du darfst auch so lange trauern, wie es für dich richtig ist.“ Auch nach 2 – 3 Jahren ist nicht jeder Moment gut und nicht jede Phase ist gut. Die Wellen, die bleiben. Sie werden flacher und zeitlich rutschen sie weiter auseinander, aber es gibt auch heute noch Wellen, die uns auch manchmal mit voller Wucht erwischen, weil es dann ein Lied ist, weil es eine Situation ist, die uns zurück katapultiert an die Ausgangssituation. Und das dann einfach anzunehmen und zu sagen, ok. Ich bin im Hier und Jetzt und jetzt gerade ist es Kacke. Das ist total wichtig.

Was würdest Du anderen Sternenkindeltern mit auf den Weg geben wollen?

Ich wünsche allen Sterneneltern von Herzen gute Wegbegleiter. Damit sie einfach diesen schweren Weg, der vor Ihnen liegt gut bewältigen können. Und ich wünsche mir, dass kein anderes Sternenelternpaar die Hoffnung verliert, sondern wirklich das Kind im Herzen tragen darf und gut aufgefangen wird. Deswegen freue ich mich total dass, es Menschen wie Dich gibt, Daniela, die Angebote für Sterneneltern schaffen und das aktuell wirklich ein Umdenken in der Gesellschaft stattfindet. Genau das brauchen wir. Die Kinder dürfen nicht vergessen werden und die Namen müssen genannt werden.